У вас паразит у него ваши глаза

«Доктор Хаус» — американский телесериал о выдающемся враче-диагносте Грегори Хаусе и его команде. Порой поведение Хауса можно назвать почти бесчеловечным, и при этом он прекрасный врач, обладающий нетипичным умом и безупречным инстинктом, что снискало ему глубокое уважение. А его саркастическая манера общение завоевала любовь многих зрителей. Coolday.today предлагает вместе вспомнить цитаты из любимого сериала.

Д-р Хаус: Людям не нужен больной врач.
Д-р Уилсон: Ну да, а мне не нравятся здоровые пациенты.

Д-р Уилсон: Эта женщина.
Д-р Хаус: Та, что не говорит? Мне понравилась.

Д-р Хаус: Твоей сестре не понравился диагноз? Мне бы тоже не понравился. Опухоль мозга — она умрет. Скука.

Д-р Хаус: Все лгут.
Д-р Кэмерон: Доктор Хаус не любит общаться с пациентами.
Д-р Форман: Разве лечение пациентов не то, зачем мы стали врачами?
Д-р Хаус: Нет, лечение заболеваний — вот почему мы стали врачами.

Д-р Кадди: Я ждала тебя у себя в кабинете 20 минут назад.
Д-р Хаус: Серьезно? Странно, а я не собирался быть у тебя в кабинете 20 минут назад.

Д-р Хаус: Я вполне уверен, что нельзя подать в суд за то, что тебя наняли на работу.

Д-р Кэмерон: Как насчет секса?
Д-р Хаус: Ну, всё не так просто. Мы работаем вместе. Я, конечно, старше, но возможно… тебе это нравится.
Д-р Кэмерон: Я имела в виду, что у него возможно нейросифилис.
Д-р Хаус: Хм, хорошая отмазка.

Д-р Кэмерон: Критерий Макдональда требует 6 месяцев, чтобы получить точный диагноз.
Д-р Хаус: А кому какое дело до Макферсона. Я слышал, что он мучал котят.
Д-р Форман: Макдональд.
Д-р Хаус: А! Макдональд. Замечательный врач. Любит котят.

Д-р Чейз: Как вы можете лечить кого-либо, не встречаясь с ним?
Д-р Хаус: Это просто, если вам на них наплевать.

Д-р Хаус: Итак, что с ней не так?
Д-р Кэмерон: С ним.
Д-р Хаус: С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?

Д-р Хаус: Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

Пациентка: Последнее время я чувствую свободу в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегу марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть.
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза.

Пациентка: Огромное вам спасибо! Я должна вам подарить подарок или что-нибудь…
Д-р Хаус: Иногда лучший подарок, это если я вас никогда не буду видеть снова.

Д-р Хаус: Конечно парни в лаборатории те ещё алкоголики, но, знаете, они профессионалы.

Д-р Кадди: Понадобились два начальника отделений, чтобы вылечить затрудненное дыхание? Что, осложнения увеличиваются по мере увеличения размера груди?

Д-р Хаус (зачитывает матери пациента отказ от лечения): «…это не вина госпиталя, если мой сын отбросит коньки».
Мать пациента: Отбросит коньки?
Д-р Хаус: Я усилил выражение. В основном для ясности. «Я понимаю, что врачи расценивают моё решение как абсолютно идиотическое. Но я уверена, что знаю больше чем они — я ходила на уроки биологии в школе». Я предполагаю, что это так, да? «Кроме того, я наслаждаюсь контролем над каждым аспектом жизни своего сына, даже если это означает его смерть».

Д-р Уилсон (Хаусу): Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.

Д-р Хаус: Вот так и развивалась медицина. Пациентам иногда становится лучше. Ты не знаешь почему, но пока не дашь обоснование, они тебе не заплатят.

Д-р Чейз: Вы шутите!
Д-р Хаус: Ну, это не трудно… Что может быть смешнее рака?

Д-р Хаус: Так ты говоришь, что у меня только один друг?
Д-р Уилсон: И что?
Д-р Хаус: Есть ещё Кевин из библиотеки.
Д-р Уилсон: Ну, во-первых, его зовут Карл.
Д-р Хаус: Я зову его Кевин, это его секретное имя в нашем клубе друзей.

Д-р Уилсон: Будь собой: холодным, безразличным, отстранённым.
Д-р Хаус: О, пожалуйста, не возводи меня на пьедестал.

House, M.D. (США, 2004 г.)
Сериал
Реж.: Грег Яйтанс, Деран Сарафян, Дэвид Стрейтон,
В ролях: Хью Лори, Роберт Шон Леонард, Лиза Эдельштейн, Омар Эппс, Джесси Спенсер, Дженнифер Моррисон, Питер Джекобсон, Оливия Уайлд, Кэл Пенн, Эмбер Тэмблин

Сериал. 1 сезон, 4 серия.

Материнство

здоровым.
Он заразился после рождения.
Нет причин полагать, что он заразился от вас.
Но вы не знаете, то есть.
Вы не знаете, как он заболел.
Довольно обычный вопрос:
Насколько болен мой ребенок? Ты не смогла ответить на него.
Я ответила.
Ты просто протараторила цифры! Давление, кислород.
Это не то, что им надо знать.
Им нужно знать будущее.
У тебя есть карты для гадания?
Нет, только восемь лет медицинского обучения.
Послушай,
я понимаю, что тяжело сообщать плохие известия семьям.
Не так тяжело, как слышать их.
И я так понимаю, быть умиряющим беднягой тяжелее всего?
Нет.
Легче умереть, чем наблюдать за тем, как кто-то умирает.
Мы проверяем вентиляцию, возможно, это передается по воздуху.
Кто-нибудь займитесь умывальниками, а также проверьте под ними.
Я займусь.
Сколько студентов у тебя драят палубы?
А что еще им делать? Как будто они принимают роды.
Что-нибудь нашли?
А, да.
Около половины всех мыльниц с антибактериальным гелем пусты или сломаны.
Плохо. И, диагностически, совершенно неважно.
Если персонал не может мыть руки, не удивительно, что инфекция распространилась.
Эй, зажим для галстука!
Простите?
У нас эпидемия в этом госпитале, а твой галстук становится чашкой Петри.
Прикрепи зажим на него или сними этот чертов галстук.
Последнее время я чувствую свободу в суставах, и часто болею.
Может быть, я слишком много тренируюсь, я бегу марафон, десять миль в день,
но никак не могу согнать вес.
Поднимите руки.
У вас паразит.
Что-то вроде ленточного червя?
Откиньтесь и поднимите свитер.
Вы можете опустить руки.
Вы что-нибудь можете сделать?
Только в течение месяца.
После этого его будет незаконно удалять,
кроме как в паре штатов.
Незаконно?
Не беспокойтесь.
Многие женщины учатся принимать этого паразита.
Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Играть.
У него ваши глаза.
Но. это невозможно.
Ну, я предполагаю, что у вас пропали менструации.
Может это даст вам намек.
Но у меня имплантант контроля за рождаемостью.
Да, я знаю. Я заметил шрам у вас на руке.
. а мой доктор сказал, что у меня могут отсутствовать менструации, если он работает.
И, что очень интересно, у вас не будет менструаций, даже если он не работает.
Поэтому вы должны были проводить регулярные тесты на беременность.
Я пришлю вам сюда сестру, чтобы составить вам предродовой уход.
Вы родите приблизительно через пять месяцев, поэтому начинайте планировать праздник для ребенка.
Доктор? Пожалуйста.
Я и мой муж планировали вскоре завести ребенка,
но. О, Боже.
Ну, у нас была большая ссора месяца четыре назад.
Он уехал. Я сделала глупость.
Одна встреча?
Бывший парень.
Я также назначу вам тест на отцовство.
Я не могу, чтобы

Мозаика странностей

Felbert’s Freak Collection

Доктор Хаус говорит пациентке:
— В вас живёт паразит.
— Глист или кто? Его можно вылечить?
— Только в течение месяца, а потом его удаление незаконно. Разве что в некоторых штатах.
— Незаконно?
— Не волнуйтесь. многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят гулять с другими паразитами.
— .
Хаус (показывая на аппарат УЗИ):
— Смотрите, у него ваши глаза!
.

Вот уже последние несколько лет я периодически с восторгом наблюдаю, как врач-диагност Хаус с большей или меньшей сложностью распутывает одну за другой медицинские головоломки и ставит на ноги своих пациентов, не забывая при этом посмеяться над ними и нахамить. Честно говоря, я даже не знаю, кого бы предпочёл в реальной жизни: вежливого, милого врача, который бы лечил меня очень долго и, возможно, безуспешно, или безнадежного наркомана и циника с тростью, жёстко иронизирующего, но очень редко ошибающегося.

У меня даже есть специальная тетрадочка куда я записываю самые хлёсткие цитаты Доктора Хауса. Говорят, что сериал близится к завершению, а это значит пора начинать делиться со своими читателями лучшими афоризмами от циничного доктора.

— Хорошие новости в том, что у него осталось не так много органов, которые могут отказать.

Форман говорит Доктор Хаусу:
— Каждый раз, когда появляется приличный человек, ты стараешься доказать, что у него повреждён мозг.

Доктор Хаус пациенту:
— И пока бы я вам порекомендовал воздержаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно.

— Вы просите дать вам распилить череп. Аргумента «доберусь — скажу точнее» недостаточно.

Пациент говорит Доктору Хаусу:
— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом.

— Люди считают, чем ближе они сидят к операционной, тем больше проявляется их забота.

— Думаю, что она плохо мыла руки после туалета — у неё гепатит А.
— Почему вы так думаете?
— Потому что это объясняет все симптомы, кроме проломленного черепа, но это, я думаю, из-за аварии.

— Либо помогай жить, либо умереть — нельзя всё сразу.

— Надо проверить на паразитов, бактерии, вирусы, грибки, радиацию, прионы, тиоксины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Так, я проверю Интернет, а вы всё остальное.

— Последним симптомом была смерть. И на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.

Буду рад, если кто-то поделиться своими любимыми цитатами Доктора Хауса 😉

Источники: http://coolday.today/doktor-haus-luchshie-citaty-iz-seriala.html, http://cinematext.ru/movie/doktor-haus-house-m.d.-2004-serial/1/4/?page=4, http://felbert.livejournal.com/1795635.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *